Problématique du couple
Table des matières
Qu'entend-on par crise conjugale?
Symptômes des problèmes graves de couple
Formes possibles de crises conjugales
Naissance d'une crise conjugale
Traitement des crises conjugales
Faits
Ouvrages spécialisés
Qu'entend-on par crise conjugale?
Il y a crise dans le couple lorsqu'un ou les deux partenaires sont de plus en plus insatisfaits de leur vie de couple, n'y voient plus d'avenir et souffrent. Dans la plupart des cas, ces problèmes se manifestent par:
a) une situation de crise dans le couple qui peut faire germer l'idée d'une séparation, voire déboucher sur un divorce,
b) un intérêt grandissant pour un nouveau partenaire (p. ex. relation sentimentale à l'extérieur du couple);
c) une souffrance suite à un trouble relationnel (p. ex. dépression);
d) des troubles psychosomatiques (p. ex. maux de dos chroniques, insomnies, etc.).
L'écoute du vécu subjectif du partenaire est particulièrement importante pour permettre à l'expert de diagnostiquer le nœud du problème du couple (p.ex. sur la base d'analyses interactives).
Symptômes des problèmes graves de couple
- Conflits fréquents et récurrents qui n'aboutissent sur aucune solution constructive;
- Amplification de conflits destructeurs avec déroulement en escalade;
- Comportement dévalorisant face au partenaire (piètre sentiment positif);
- Forme de communication particulièrement destructive, telles les critiques généralisées ("tu n'es jamais…"), les remarques blessantes ("ainsi, pour une fois il t'arrive de t'intéresser à moi, demander comment je vais…"), provocation ("cela veut-il dire que je dois te rapporter à tout moment où je suis et avec qui?") et le renoncement pur et simple à entrer en communication;
- Comportement négatif qui, en raison de sa fréquence, devient lassant et habituel;
- Rapports de force négatifs, fréquents et réciproques (obliger le partenaire à répondre aux besoins de l'autre);
- déséquilibre flagrant entre les manifestations positives (félicitations, compliments, manifestations de tendresse et d'amour) et négatives (critiques).
Formes possibles de crises conjugales
Le couple peut être sujet à une situation de crise aiguë (p. ex. suite à un changement de la situation de vie –naissance d'un enfant, prise de connaissance de l'infidélité du partenaire) ou chronique (insatisfaction croissante suite à une distanciation, monotonie dans le couple ou désintérêt pour l'autre partenaire). Ces crises peuvent se traduire par des conflits explosifs (chargés d'émotions) pouvant déboucher sur des actes de violence, ou par palier (atténuation des émotions par rapports au partenaire, évitement des contacts puis retraits) ou encore être étouffées. Dans ce cas, vu de l'extérieur tout paraît "normal". Les graves crises conjugales peuvent, mais ne doivent pas obligatoirement, déboucher sur une séparation ou un divorce. Il existe en effet un grand nombre de personnes qui restent en couple pour de multiples raisons (motifs religieux, dépendance financière, pression sociale, peur de rester seul, etc…).
Naissance d'une crise conjugale
Les crises conjugales se déroulent généralement sous forme d'affrontement ping-pong entre les partenaires selon un déroulement spécifiques au couple. Diverses conditions peuvent servir de détonateur, telles que:
a) éloignement en raison du manque d'affinité ou mauvaise adéquation des partenaires;
b) repli suite à la découverte de traits de caractère du partenaire difficilement acceptables et qui, au fil du temps, irritent de plus en plus;
c) insatisfaction croissante en raison du manque de compétences de l'un ou des deux partenaires (p.ex. communication); ces lacunes s'avèrent de plus en plus nocives au quotidien;
d) éloignement émotionnel par suite de négligence des soins apportés dans la relation, constaté souvent comme conséquence d'un stress;
e) monotonie, lassitude et ennui en raison d'une relation de couple trop routinière;
f) baisse des sentiments positifs envers le partenaire suite à une nouvelle relation ressentie comme plus exaltante que la relation avec le partenaire actuel.
Traitement des crises conjugales
C'est par une bonne relation de couple que les partenaires se protégeront au mieux des crises pouvant survenir. Les deux partenaires doivent se soucier de leur relation, lui donner une place importante dans leur vie, prendre le temps de témoigner quotidiennement à l'autre affection et amour. Préserver l'amour est un processus actif. Soigner son couple peut passer par l'exercice d'activités communes, la réservation de week-ends spécifiques, la lecture de conseils ou le suivi de cours spécifiques pour couples. En Suisse un cours d'entraînement à la prévention du stress (Freiburger Stresspräventions-training für Paare -FSPT) est, entre autre, proposé aux couples par le professeur Guy Bodenmann (Université de Fribourg). Il s'agit d'un week-end spécialement mis sur pied pour les couples afin de leur permettre de découvrir les principales compétences qui leur permettront de gérer une relation positive et harmonieuse (aptitudes de communication, de résolution des conflits et de maîtrise du stress).
L'important est que le couple détecte à temps les signes d'insatisfaction, de lassitude et de crise et s'efforce ensemble d'y remédier. Le conseil conjugal ou la thérapie de couple sont des aides précieuses.
La thérapie de couple nécessite la mise en œuvre des ressources des deux partenaires afin que le couple, par une augmentation de leur comportement positif au quotidien (élaboration ou regain d'attention, redoublement de tendresse et comportement adéquat), débouche sur une amélioration de la communication et la solution du problème, renforce ses aptitudes à surmonter le stress et renforce l'acceptance mutuelle. Selon les problèmes, des méthodes seront mises en œuvre pour améliorer la sexualité et "revitaliser" la relation en général. La thérapie comportementale pour couple propose, en séances de thérapie, de nombreux exercices concrets guidés par des thérapeutes, ces séances sont complétées par des "exercices à faire à la maison".
Faits
Les crises conjugales sont très fréquentes. Cela se reflète d'une part, par un taux de divorce particulièrement élevé en suisse (45.5%) et d'autre part, par les sondages d'opinion. Entre 25% et 40% des couples se déclarent insatisfaits de leur relation de couple. Près de 80% ajoutent que les attentes qu'ils avaient mises dans leur couple ont été partiellement déçues.
Ouvrages spécialisés
- Bodenmann, G. (2006). Stress und Partnerschaft. Gemeinsam den Alltag bewältigen. (4. Auflage). Bern: Huber.
- Bodenmann, G. (2005). Beziehungskrisen: Erkennen, verstehen, bewältigen. (2. Auflage). Bern: Huber.
- Gottman, J. M. (1999). Die sieben Geheimnisse der glücklichen Ehe. München: Marion von Schröder.
- Lang, J. (2005). Wertschätzen und Abwerten - Vitamin und Virus einer Paarbeziehung. (2. Auflage). Berlin: Uni-Edition.
- Schindler, L., Hahlweg, K. & Revenstorf, D. (1999). Partnerschaftsprobleme: Möglichkeiten zur Bewältigung. Ein Handbuch für Paare. (2. Auflage). Berlin: Springer.
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Liens Internet
www.unifr.ch/iffwww.paarberatung.ch/ www.theratalk.de/
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Auteur
Prof. Dr. Guy Bodenmann
Universität Zürich
Klinische Psychologie für Kinder und Jugendliche
Binzmühlestr. 14
8050 Zürich
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La dernière actualisation du présent document date du 29 septembre 2008